I dag blir det et innlegg om psykisk vold og skam i parforhold. Psykisk vold og skam i parforhold henger nemlig sammen. Skam i vonde parforhold er ikke uvanlig. Å være utsatt for psykisk vold og å kjenne på skam, er normalt og veldig vanlig. Psykisk vold er veldig skambelagt.
I dag vil jeg skrive litt om denne sammenhengen mellom psykisk vold og skam. For jeg tenker at jeg ikke er alene om å ha opplevd å ha vært i et vondt parforhold, og å kjenne på en vanskelig skam.
Min skam og skamfølelse var en viktig årsak til at jeg ikke fortalte noen om hvordan jeg egentlig hadde det, da jeg var i et forhold med psykisk vold og mobbing. Og at jeg istedenfor levde et fasade-liv. Min skam og skamfølelse var også en viktig årsak til at jeg fortrengte den vonde mobbingen jeg ble utsatt for, og ble værende i forholdet i altfor lang tid.
Les også: Psykisk vold og fortrengning
Jeg var flau og skjulte skammen i parforholdet
Jeg var mye flau og skjulte skammen da jeg var i et psykisk voldelig forhold. Jeg snakket ikke til noen om hva jeg ble utsatt for og hvor vanskelig jeg egentlig hadde det. Jeg syntes nemlig at det var så flaut hvordan min eks oppførte seg overfor meg. Jeg skjulte alt jeg ble utsatt for, fordi jeg syntes oppførselen hans var så pinlig.
Jeg skammet meg og var flau over at JEG, som opplever meg selv som en oppegående dame, kunne være så naiv og havne i et destruktivt og vondt forhold. Og utrolig nok bli værende i det i mange år før jeg brøt ut. Dette skammet jeg meg over. Jeg skammet meg også, og syntes det var så pinlig, at jeg ble snakket stygt og nedsettende til, sabotert, mobbet, ydmyket, lurt og løyet for av mannen jeg levde med, og som samtidig sa at han elsket meg. Jeg skammet meg også og var flau over overgrepene jeg ble utsatt for. Jeg skammet meg og var flau over at jeg fant meg i så mye vond mobbing i så lang tid, før jeg omsider ga tydelig uttrykk for at jeg hadde fått nok.
Les også: Å leve med en notorisk løgner
At jeg er utdannet terapeut forsterket skammen
At jeg er terapeututdannet, forsterket skammen jeg følte. Det gjorde egentlig alt enda verre. Jeg skammet meg og var flau overfor kollegaene mine i fagmiljøet. Jeg tenkte ofte på, at som terapeut-utdannet, så burde jo jeg kunne vite bedre enn å havne i, og bli værende, i et psykisk voldelig forhold der jeg ble utsatt for mye ugreit og vondt. At jeg i tillegg mislyktes å få med min eks i parterapi når jeg hadde bestilt time for oss, gjorde egentlig alt bare verre. Skammen over å være en terapeut som ikke fikk partneren min med i parterapi, var ekstremt. At han ikke ville dette, var veldig pinlig og skamfullt for meg.
Skam og skamfølelsen forsvant da jeg brøt ut av forholdet
Etter at jeg kom ut av forholdet, skjedde det endringer med den vonde og vanskelige skammen.
Skamfølelsen min satt godt fast i meg i mange år, men etter som tiden gikk, forsvant den og ble borte. Jeg har dog bebreidet meg selv for at jeg ble så lenge i dette destruktive forholdet som jeg ble, og at jeg lot min eks herje så mye med meg som han gjorde. Men skamfølelsen min forsvant etterhvert og ble helt borte.
I ettertidens klokskap har jeg forstått, at skammen som jeg kjente på i det destruktive forholdet, hadde sammenheng med relasjonen som jeg var i. Nå har jeg kommet meg ut og er jeg fri fra denne relasjonen, og skammen har forsvunnet og blitt borte.
Les også: Veien min ut av psykisk vold
